ENTRE LAS TETAS Y EL CULO

ENTRE LAS TETAS Y EL CULO.

No quiero pasar por machista, pues los que me conocen saben que no lo soy. Ni mucho menos quiero que un grupo de féminas iracundas, de esas que hacen manifestaciones en la calle por los LGBT, me ataquen por mi posición. Pero seamos francos, los hombres preferimos entre tetas y culo.

He conocido mujeres hermosas. De facciones perfectas, labios sensuales, ojos encantadores, cuerpos esculturales y modales de primera. Pero siempre hay algo que desvía mi mirada de todas esas cualidades. Un buen par de tetas.
Y si. Es cierto, nada más encantador que una bella mujer, pero un buen par de tetas, y su complemento perfecto, un buen culo, matan todo.
Al igual que ellas prefieren los hombres de brazos grandes, y cuerpo en forma de cono, nosotros tenemos nuestras preferencias.

Conozco a muchos hombres que se emocionan al decir que lo primero que le vieron a su pareja, fueron los ojos.

– es que no se imagina los ojos tan hermosos que tiene esa mujer “ - ,

Escucho con gran elocuencia y galantería, pero que va. Cuando la mujer en cuestión sale con un escote prominente, y un trasero bien formado, esos ojos de princesa encantadora se van para el carajo. ¿ O me van a decir que cuando ven a la misma mujer de ojos divinos, en un vestido de baño, al lado de una piscina, con un buen par de tetas, usted se le queda viendo a lo ojos ?. Y ojo, por que si la mujer en cuestión tiene gafas, usted no tiene mas opción para donde mirar. O son tetas o es culo.

Pero mucho cuidado. Un buen par de tetas y un buen culo, no siempre son sinónimo de una bella mujer.
Por ejemplo; si usted esta en un bar, y remata su mirada a la escultural mona de la esquina, la cual esta rodeada de hombres de dudosa procedencia, puede que quede flechado inmediatamente de esas bellas tetas postizas, y ese culo de infarto. Pero las implicaciones morales, sociales y hasta físicas pueden no ser tan agradables.

Primero: si usted confirma que la mona de la esquina no esta rodeada de traquetos con locales en SanAndresito del Norte, puede que sea la mujer de su vida. Pero en el caso contrario, si los acompañantes, efectivamente, tiene local en SanAndrestio, andan en Mazda 6 y no pasan de los 1.60 metros de estatura, olvídese de la espectacular mona con tetas prominentes. Pues posiblemente, usted, termine reventado, echado del bar, y en el peor de los casos, en un proceso de Justicia y Reparación, exiliado en Francia.

Segundo: supongamos que la mona de la esquina, esta acompañada por sus parientes de Girardot, y no de traquetos. En ese caso usted puede ver ese espectacular par de tetas, tirarle par de líneas matadoras, invitarla a un trago, y terminar la faena en su casa. Al otro día usted esta flechado. Tiene un par de tetas increíbles en su cama, un culo espectacular, que se ve aun mejor mientras se bañan, y para completar, a usted le da por tener la estupida idea de invitarla a comer con su familia. Detengas y piense una vez mas, pues ese par de tetas y ese culo lo pueden estar haciendo cometer un grave error.
La mona de la esquina aparece con una falda de lentejuela dorado, tacón de 10 cm puntudo, y el escote prominente con el cual usted se enamoro. Si su familia es bien goda, de derecha y Uribistas, destrozaran a la mona de la esquina que con tanto amor usted a invitado. En el caso de que no sean tan Uribistas, los comentarios no serán tan católicos, pero igual la destrozaran, pues creerán que usted se cuadro con una puta que le quiere sacar la plata, y extorsionar a su familia.

Tercero: su familia destruyo a la mona de la esquina, usted quedo apenado y avergonzado, pero usted insiste que ese par de tetas y ese culo, serán los que vera el resto de su vida y criaran a sus hijos. Es hay, cuando usted decide dar un paso mas y la invita a la finca. Preferiblemente que sea en Mesa de Yeguas, Sasaima o El Rosal. Si usted tiene finca en el Peñon, Girardot o Melgar, absténgase de llevarla. Pues es bastante probable, que la mona de la esquina ya conozca cuanta urbanización, casa quinta o condominio que exista en estos tres lugares, tanto por su cercanía a Bogota, como por los dueños y visitantes que acostumbran este mágico y paradisíaco veraneadero, de estilo nuevo rico acomodado con ínfulas de mafiosos mexicano.

Ya estando en la finca, usted se dispone a sacar ese caballero que lleva dentro; acomoda todo a la perfección, le pide a la empleada que se tome el fin de semana libre, prepara una deliciosa cena, saca una botella del mejor trago que tenga, y remata con una idílica cita en el jacuzzi. En medio de la conversación, de una buena tanda de besos y caricias típicas de la ecuación (jacuzzi (+) trago), la mona de la esquina del bar, que usted tan idílicamente ha visto por mas de 3 semanas, la invito a comer con su familia, le ha abierto su círculo social, y hasta le ha prestado su carro, sale con una frase como….

– “hay papi… por que no se pide un pollito a domicilio y no lo comemos en el yacutshi,, es que tengo un abre tenazzz“ –

Es en este momento cuando usted reacciona, y recuerda lo que su familia, amigos, y ex novias le estaba recalcando todo el tiempo. Y aun que usted se siente estúpido y anonadado por dejarse llevar por ese par de tetas, y ese culo, lo importante es que entendió, que posiblemente, ese par de tetas y ese culo, el de la monita de la esquina en el bar, no valían la pena.

Es por esta razón, que para terminar insisto y aconsejo, que me encantan un buen par de tetas y un buen culo. No me importa nada mas, pero eso si, mucho cuidado con que par de tetas y culo se esta metiendo, por que si son de silicona, falsos y mal acompañados, puede que a su matrimonio asistan personajes del calibre de Abelardo de la Espriella, La Negra Candela o Tatiana de los Rios. Y para rematar sus padrinos de matrimonio, con seguridad serán, Pablo Ardila y Ana Karina Soto.